Dicen que...

 Dicen que realmente solo se quiere una vez.
Yo rezo para que esto sea la gran mentira, rezo con la esperanza de que los que lo dicen sean los afortunados que han encontrado al gran amor de su vida y que haya sido correspondido a la primera. Es mi única esperanza.
 Es mi única esperanza de creer en el amor, porque la verdad es que yo le he querido, le he querido con cada fibra de mi corazón, y no puedo creerme que este sea mi fin.
 Ni siquiera entiendo como ha podido pasar, no se como llegué a quererle tanto, porque si pienso detenidamente en ello no hay nada que le diferencie de muchos, no hay nada que te haga mejor, nada que le haga más especial que al resto, solo el hecho de que con él lo tengo todo en contra, no hay esperanza alguna, y a pesar de esto le entregue mi corazón sin darme cuenta porque por más que quería no podía evitar sonreír cuando me hablaba, no pude calmar todo lo que pasaba en mi interior cada vez que pasabas cerca de mí. Y después de todo me siento como una estúpido al darme cuenta de que envié mi corazón auna misión suicida una y otra vez, y por más que volvía destrozado me hice adicta a ese dolor, me hice adicta a ti.
 Catástrofe total.
 Una catástrofe tras otra sin parar.
 Por eso no pudo creer que este sea el fin. No puedo creer que él vaya a poner punto final al libro que acabo de empezar. sinceramente creo que merezco una segunda parte mejor, una segunda parte en la que el protagonista me quiera tanto como le quiero yo a él, una segunda parte en la que mi corazón ya esté rehabilitado y que pueda volver a enfrentarse a una nueva misión de la misma forma que lo hizo en la primera parte.
 Por eso necesito creer.
 Por mí, por una buenas segunda parte.

Después de todo, después de nada.

 Es increíble. Es increíble que esto vuelva a pasar.
 Estás hecha una mierda, otra vez. Estás hecha un mierda por que has vuelto a ser tan sumamente tonta como para entregarle algo que no va a cuidar.
 Una vez más te das cuenta de que a pesar de todo lo que él hace y cuanto significa para ti, para él no significa nada, que para él no eres importante, que no eres nada. Y otra vez sigues acumulando el enfado en tu interior porque ni siquiera puedes pagarlo con él, todo es culpa tuya. Vuelves a tropezar una y otra vez con la misma piedra, con sus caricias vacías, con sus sonrisas carentes de amor, con sus abrazos sin emoción, una vez más la verdad vuelve a darte un bofetón en toda la cara mientras se ríe de ti por ser tan estúpida.

Siempre te querré

-Siempre te querré, esa es la verdad. Siempre sentiré amor por ti, siempre.
-¿Cómo puedes decir eso? ¿Cómo puedes estar segura?
 -Simplemente lo sé.
 -Pero, ¿qué pasará cuando todo cambie? ¿Qué pasará cuando cambiemos nosotros?
-Se que todo cambiará algún día, se que no todo sera fácil y bonito para siempre. Se que tu cambiaras y yo cambiaré, y se que cabe la posibilidad de que cuando seamos personas distintas nuestros sentimientos cambien completamente. No puedo prometerte que te quiera cuando eso pase, no puedo prometerte algo que no se si voy a poder cumplir. Pero si se que siempre te querré, no que vaya a querer a la persona en la que te conviertas, sino que siempre voy a querer la persona que eres ahora, la persona que puede hacer que mi corazón lata a mil por hora con solo rozarme, la persona con la que puedo pasar horas y horas siendo feliz, quien puede sacarme una sonrisa aunque tenga lágrimas en los ojos, quien se preocupa de mí y me cuida, la persona que me hace sentir especial, que me hace sentir una princesa, quien ha hecho reales todos mis sueños. Te prometo que pase lo que pase, que cambie lo que cambie, que cuando todo sea más difícil y complicado, a pesar de todo, siempre te querré, siempre querré a quien eres ahora, y nada podrá cambiar eso.
 -¿Siempre?
 - Siempre.

orgullo, miedo y vergüenza.

 Corres por el camino. Ves su silueta y oyes su risa en la oscuridad. Gritas para que pare, pero de tu voz no sale ruido alguno. Corres y corres, pero no eres lo suficientemente rápida. El sigue corriendo, parece que está cada vez más cerca, pero sigue siendo demasiado lejos, por mucho que corras nunca siempre habrá algo que te impedirá alcanzarle. Oyes su risa tan cerca que parece que le tienes al lado. Sigues corriendo. Algo te impide avanzar, algo te impide llegar hasta él, algo te impide ser feliz.

Gameover.

Te acabas de enterar de la noticia.
 Tienes dos opciones, o derrumbarte delante de todo el mundo o exprimir esa pequeña parte feliz que te queda y derrumbarte luego a solas cuando llegues a casa. Eliges la segunda, no quieres que nadie te vea así, ni tener que dar explicaciones luego. Claro que en ese ''nadie'' destaca él. No tienes derecho a enfadarte, a derrumbarte, porque él no te debe absolutamente nada. Pero te jode que juegue contigo mientras que es ella la que le importa. Vale, él no es el único culpable de esto. Si tú no hubieras participado esto no estaría sucediendo, pero entraste en el juego, y lo peor de todo es que empezaste a jugar estando enamorada. No se como acabaste enamorándote, no sabes por que entraste en el juego y tampoco sabes como abandonar la partida, lo único que puedes hacer es caer, caer poco a poco, dolorosamente, pero sin llegar a tocar fondo nunca. Esta debería ser la derrota final, esta noticia debería ser el gameover, pero en vez de eso, en vez de ir, lo único que haces es tropezar de nuevo de una forma dolorosa e inesperada. Te preguntas por qué eres tú la única que pierde siempre, y llegas a la conclusión de que quizá esto no sea un juego, que no sea más que una partida en la que tú eres la única jugadora.

Cruce de almas.

 Voy andando por la calle con os cascos puestos. Me voy fijando en los escaparates que ya se han preparado para las rebajas que van a llegar. Oigo la señal que indica que me ha llegado un nuevo mensaje así que saco el móvil del bolsillo trasero del vaquero y lo abro, es de él.  Dice que se retrasará un poco pero que seguís quedando en el mismo lugar. Suspiro, casi siempre llega tarde. Me siento en el banco frente del parque en el que hemos quedado. Veo pasar a las parejas de la mano. Vuelvo a mirar el móvil. Cinco minutos tarde. Te frotas la manos, hoy es 22 de Noviembre y hace un frío que te mueres. Hoy es nuestro aniversario. Suspiras de nuevo, conociéndole seguro que ni se acuerda.. Dios, como no aparezca en cinco minutos empezarás a planear una forma de torturarle y de matarle, bueno, después de descongelarte la manos. el móvil empieza a sonar y pulsas el verde con los dedos entumecidos. Lo coge al momento.
 -Mira arriba-dice nada más contestar. Cuelga.
 Hago lo que me dice y veo hay un papel sujeto con una cuerda en la farola. Me subo al banco para cogerlo. cuando me bajo veo que algunas personas me miran mientras pasean, le voy matar por esto. Abro el papel y veo que son dos folios grapados:

 Te quiero.
 Llevo horas pensando como empezar esta carta, así que me parece que lo más indicado sería empezar con la pura verdad. Te quiero, desde el primer día que te vi. Es fue el principio. Me cuerdo que cuando te vi me quedé pasmado, fue como si algo me hubiera golpeado directamente en el corazón. Me senté a tu lado y comencé ha hablarte, no te conocía de nada pero me parecía tan fácil y cómodo hablar contigo queme quedé pasmado de nuevo. Solo necesitaste cinco minutos para robar cada centímetro de mí, me habías vuelto loco. Y desde entonces todo ha sido maravilloso, demasiado maravilloso. La verdad es que sigo pensando que todo esto es un sueño, que es imposible que tú estés conmigo. Es que... dios, los sentimientos se pelean por salir de mi mente pero no encuentro las palabras para hacerlo. Simplemente es que te quiero. que eres preciosa, lo más precioso que he visto en mi vida. Que me haces tan feliz con solo rozarme, con solo mirarme, cuando te ríes, con una sola sonrisa. Tu sonrisa. Podría escribir libros enteros sobre tu sonrisa, sobre como se te cierran los ojos, sobre los hoyuelos que se te forman, sobre tus suaves labios...podría seguir así eternamente pero llegaría a la conclusión de que es perfecta, preciosa. Me encantaría poder decirte esto y mil cosas mas en persona así que..

La carta se acababa ahí, dejándome desconcertada. Miro al frente y no veo nada. De repente siento unas manos que me abrazan la cintura desde atrás.
 -...así que aquí estoy-me susurra al oído.- Me giro y me encuentro con sus ojos negros y su sonrisa. Me acaricia la mejilla y se acerca lentamente hasta posar sus labios sobre los míos-. Te quiero-me dice cuando se separa. Se saca una mano de la espalda y me ofrece una rosa roja de tallo largo.
 -Es preciosa-susurro. Miro la hoja que tengo en la otra mano-. ¿Y el otro folio en blanco?
 -Es todos los sentimientos que no sabia expresar, un largo beso, una caricia, una sonrisa, una historia sin fin.

Silencio.

 Caí de rodillas sobre el frío asfalto. Su cuerpo yacía a mi lado.

 -No, no, no-dije mientras le ponía las manos en el pecho.

 -Ey-dijo él mientras intentaba componer una pequeña sonrisa que se rompió por el dolor-

 -Te pondrás bien-le dije mientras me quitaba la sudadera y se la ponía  en el estómago-. ¡Ayuda!-grité, pero la calle estaba totalmente vacía y nadie podía oírme. Ví como la tela se iba empapando de la sangre que emanaba de la herida le habían abierto en el estómago. Apreté con más fuerza intentando parar la hemorragia, pero todo lo que hacia parecía totalmente inservible. El ladrón había llegado sin previo aviso. Él se había interpuesto entre nosotros y por eso, cuando el ladrón sacó la navaja él se llevó el navajazo. Estoy segura de que hombre solo trataba de asustarnos con la navaja, por eso huyó soltandola cuando se dio cuenta de lo que había hecho. Pedí una ambulancia mientras seguía apretándole la herida del abdomen conla sudadera-. Ya viene. Por favor aguanta-le supliqué. 

 -No llores pequeña-me dijo alzando la mano hasta mi rostro. Atrapó unas cuantas lágrimas con el pulgar y sonrío-. No llores, estoy bien, no pasa nada-aunque vi en sus ojos que estaba mintiendo. 

 -Te pondrás bien-le dije mientras sollozaba.

 -No pasa nada cielo, ya es demasiado tarde, y tú lo sabes, por eso has dejado de hacer presión-era verdad. Había perdido demasiada sangre y ya no servía de nada lo que yo hiciera-. Por favor no llores. Quiero que lo último que vea antes de cerrar los ojos sea tu sonrisa-me dijo mientras me acariciaba la mejilla. Me enjuagué las lágrimas e intenté sonreír-. Lo ves, así mucho mejor-me dijo con una amplia sonrisa-. ¿Sería demasiado pedir un beso?

-No, por supuesto que no-le dije mientras me agachaba para besarle los labios con suavidad. Vi que una sonrisa se extendía bajo mis labios cuando me separé un poco. Reí entre lágrimas.

 -Delicioso-dijo. Sus oscuros ojos me miraban con ternura-. Hoy hace una bonita noche, aunque es difícil fijarse en la luna o a las estrellas cuando tú estas cerca. Eres tan bella-cerré los ojos disfrutando de su caricia mientras las lágrimas seguían corriendo por mi rostro-No te puedes imaginar lo mucho que te quiero, lo mucho que siempre te querré-dijo con voz ronca. Abrí los ojos y me incliné para besarle de nuevo pero antes de llegar a sus labios le susurre:

 -Te quiero, para siempre, pase lo que pase-y posé mis labios sobre los suyos compartiendo su último suspiro.Cuando me aparté vi que sus labios esbozaban una pequeña sonrisa.

 Me llevé su mano a la caray lloré sobre su pecho, sollozando ruidosamente mientras mi mundo empezaba a arder.

simplemente...no se como explicarlo

 Me siento sola. Increiblemete sola. Estoy rodeada de gente pero nadie puede llenar el enorme vacío que hay en mi corazón, en mi interior. No se que quiero, bueno, si lo sé. Quiero a alguien que esté ahí cuando esté hecho una puta mierda, alguien que me arrope entre su brazos y me acaricie el pelo cuando llore desesperadamente, alguien que en el momento más inesperado venga a abrazarme, alguien con quien ser yo... tengo bien claro lo que quiero, lo que no se es como conseguirlo, no se como alcanzar ese sueño de princesas en el que quiero vivir, no se quien quiero que sea mi principe, antes lo tenía claro, sabía a quien quería, pero ahora todo es tan confuso. Es simplemente que cuando veo a las parejas cogidas de la mano, besandose o simplemente mirandose a los ojos sonriendo, me doy cuanta de que  necesito a alguien a quien querer, alguien que me quiera sin importarle el resto,que me haga sentir especial. No quiero decir que necesite a alguien para ser feliz, soy plenamente feliz, es simplemente que quiero ser feliz con alguien. Puede que suene estúpido, incluso egoista. Pero es que veo a toda esa gente feliz, escucho todas esas canciones de amor y simplemente e pregunto como será tener a alguien especial. No se como explicarlo...Simplemente quiero que alguien me haga sentir la persona más especial que existe.

Y los años siguen pasando.

Un año más que pasa.

Un año más que no va a volver.

Un año vivido que a partir de ahora pertenece al pasado.

Los años pasan. Los momentos se pireden. Las personas cambian. El timpo no se detiene a esperar a nadie. 

La verdad es que la idea de que pasen los años me pone un poco triste. Bueno, no es el paso del tiempo lo que me pone triste en si, si no que todos los momentos felices, todas las personas a las que quieres, se van quedando atrás. Se que suena estúpido, porque las personas que has conocido este año no deseparecerán de repente, pero espera, mira un momento hacia atrás, unos años atrás, ¿no había gente importante en esos años que ahora ya no está?¿No hay personas que aunque siguen estando han cambiado y ya no son los mismos? Eso es lo que me entrsitece. Me entristece pensar que dentro de unos años absolutamente nada sea igual que hora, que toda mi vida cambie. Se que cambiar es bueno, que avanzar en el tiempo es bueno, pero no quiero perder nada ni a nadie. Pero el timpo no se va a parar porque yo quiera disfrutar de lo que tengo, o porque tenga miedo a perderlo todo. Porque el tiempo avanza rápido, y los años siguen pasando.

Un jodido año después.

Abres el grifo.
Esperas a que el agua salga caliente y te metes en la ducha. Cierras los ojos y dejas que el agua se deslice por tu piel.
Dejas fluir tus pensamientos.
Te viene con fuerza la cabeza. Sus palabras te golpean con una fuerza increíble. No puedes dejar de pensar en ellas.
Lo ves cada vez que cierras los ojos, lo escuchas cada vez que te encuentras solo en medio del silencio. No te lo puedes borrar de la cabeza. ¿Por qué te dijo eso? ¿A qué vio ese comentario?¿Será de verdad esa su opinión, o simplemente lo dijo por decir? ¿Qué habré hecho yo para queme diga eso?
Viajas al pasado buscando la causa entre los momentos vividos ese día, pero no encuentras nada que pueda justificarlo,nada que haya podido causarlo. Entonces, ¿por qué?¿Por qué?¿Por qué?
Sigues escuchando sus palabras que te hieren como pequeños cuchillos cada vez que se repiten en tu mente. No paran de repetirse una y otra vez en tú cabeza.
Notas como las lágrimas empiezan a inundar tus ojos y a derramarse por tus mejillas mezclándose con el agua de la ducha. No, no puedes llorar. No. No.
¿Por qué cojones te ha afectado tanto ese comentario?¿Por qué te ha jodido tanto que te hayan dicho eso?
Sabes perfectamente la respuesta a esas preguntas. Sabes que si cualquier otra persona te lo hubiera dicho te habría dado igual, pero el problema es que te las ha dicho él.
Ha pasado un año, un maldito y jodido año, debería de darte igual lo que el te dijera, pero no es así. La verdad es que después de un jodido año le sigues queriendo.
¿Por qué?¿Por qué coño le tienes que querer?¿Por qué tienes que amargarte la vida queriendo
alguien al que no le importas una mierda? ¿Cómo has sido tan estúpida de enamorarte de alguien que no te va a querer jamás? Ha pasado ya un año desde que por primera vez sentiste algo por él, un año debería de haber sido tiempo suficiente para olvidarte de él¿no? Pues no, un año después estas llorando como una imbécil en la ducha por una tontería que el te ha dicho, una tontería que para él no significara nada pero que te está deborando por dentro. Y mientras tú estás llorando en la ducha por el gilipollas del que te enamoraste hace un año, él estará feliz, sin siquiera acordarse de lo que dijo, sin darse cuenta del daño que te hizo con ese simple y tonto comentario. No, no piensa seguir llorando por una causa perdida que no vale la pena.
Cierras el grifo y sales de la ducha. Te secas con la toalla los restos de agua y lágrimas que tienes en la cara mientras te prometes que esta será la última vez, la última vez que lloras por él.

El amor te hace estúpida.

Me hace daño pensar que nada es como antes, que ya nada es especial. Veo que las tratas como antes me tratabas a mi y me hiere pensar que no aproveche mi opurtunidad. La verdad es que  te echo de menos, echo de menos como era todo antes, como tus brazos me rodeaban, como tus ojos me miraban, como tu sonrisa liberaba las mariposas de mi éstomga, como un cosquilleo me recorrí de arriba abajo cuando me tocabas. Echo de menos pensaar que quizas tú también me quieras, que pueda que tenga una oportunidad de estar contigo, pensar que soy especial. La verdad es que odio que trates a las demás así, se que no debería, que no tengo ningún derecho, pero simplemete me duele pensar que yo para ti no he sido nada importante, no he sido espical, mientras que yo no puedo parar de pensar en ti, de recordar cada momento que pasamos, de llorar cada sonrisa perdida, de lamentar cada momento no aprovechado. Me duele, porque después de un año yo sigo pensando en ti, sigues siendo importante en mivida,sigues siendo el protagonista de mis pensamientos, mientras que tú no me recuerdas, me has sustituido rápidamente. Que para mi esos momentos que pasamos juntos son lo más bonito que tengo pero que para ti no son más que instantes irrelevantes de tú vida, que seguramente ni si quiera los recuerdes. Hay a veces que un rayo de esperanza alumbra mi mente cuando nombras algún dato sobre mí, algún momento pasado, en serio, me alegra el día, aunque luego si me paro a pensarlo mejor me doy cuenta que aunque los recuerdes no significa que te importe. Se que parezco estúpida, una inmadura, pero es que no puedo evitarlo.
 No puedo evitar echarte de menos.
 No puedo evitar que me dañe.
 Lo siento, pero no puedo evitarlo.

...

  Jugamos a querenos en silencio, a ocultar nuestros sentimientos, a mirarnos furtivamente, a rozar nuestras manos. Jugamos a sonreírnos fugazmente, a cruzar nuestras miradas. Jugamos a sentir mariposas en el estómago, a que la electricidad recorra nuestras venas, a que nos tiemblen las rodillas. Jugamos a llorar en la almohada, a imaginar momentos. Jugamos a soñar despiertos, a crear realidades. Jugamos a enamorarnos.Jugamos a un juego en el que no se puede ganar, un juego que hiere con cuchillas afiladas.

Para Claire de Sonny

Querida Claire:
Bueno, esto… ¿Cómo empezar? Probablemente nunca leas esto. De hecho, las posibilidades son bastante penosas. Probablemente sólo esté escribiendo esto para mí mismo, ya sabes, por razones terapéuticas. Supongo que debería decir estas cosas. Especialmente ahora; dicen que escribir ayuda y como yo que borro y olvido, y generalmente sólo quedo como un idiota.
Hoy es 3 de septiembre. Eso significa que han pasada dos años y seis meses desde nuestro aniversario. ¿Sabes? Siempre me he quejado de que los meses-aniversarios eran doce pero a ti te gustaba la idea de los hipotéticos aniversarios. Ya sé, ahora pondrás los ojos en blanco, me regañarás y me daré cuenta de que ha pasado alrededor de un años desde que, oh, ya sabes, me dejaste. Bueno, un años, tres meses y dieciséis días. Estoy pensando que ya he terminado el proceso de asumir el hecho de que ya no vas a volver –nunca-. Y creo que estoy en esa fase en la que estoy tumbado en el suelo esperando a verte en el umbral. Lo estoy haciendo bien, ya sabes, dando pasos de bebé.
He estado, bueno, he estado viendo a una chica. Se llama Jess. Todos dicen que es un buen avance para superarlo y esas cosas. No me malinterpretes, es una chica simpática pero, diferente. Es graciosa. Tus músculos tienen la certeza de ello. Por eso podemos atarnos los cordones o tocar el piano sin mirar. Pero luego pasas mucho tiempo con alguien y los cuerpos se memorizan el uno al otro. El calor de tu espalda, el golpeteo de tu corazón, el cosquilleo de tus pestañas y la manera en la que tus dedos se encrespaban cuando jugaba con tus manos. Da miedo. Come apio, voluntariamente. Quiero decir, ¿quién hace eso?
La gente siempre está diciendo cosas como “encontrarás a alguien más” o “el mar está lleno de otros peces”. Bueno, pues ¿sabes qué? Me siento como un maldito pez en un cubo. He estado leyendo un montón. No ficción sobre todo. ¿Alguna vez te he contado la teoría del multi–universo? Dice que hay una gran cantidad de universos paralelos al nuestro en los que cabe otra posibilidad de las circunstancias. Eso me ha hecho pensar. Significa que en algún lugar debe de haber un mundo en el que el 15 de febrero nunca discutimos y yo nunca dije todas esas cosas que no quise decir y tú no te fuiste sin decir nada. O quizá haya otro universo en el que yo, corrí tras de ti. Y ahora estaríamos juntos y cogeríamos el tren juntos y haríamos cosas de parejas como tomarnos el té de burbuja con jalea que detesto.
A veces, paso por tu casa y siempre que estoy allí tengo el sentimiento urgente de llamar a la puerta lo cual es una tontería porque sé que no vas a abrir. Bueno, de todas formas, es técnicamente tu casa vieja. Estás –ahora, quiero decir, bastante lejos con una nueva vida y esas cosas-. Me pregunto si te acuerdas de mí, ojalá pudieras hablar conmigo ahora. Dame alguna ominosa señal de que me recuerdas. ¿Sabes por qué? Porque en realidad no lo estoy haciendo bien, la vida es una mierda. Y mírame. He escrito una hoja entera sin usar esa palabra que empieza por A. Pero juzgándolo objetivamente, de forma realista, yo… yo sigo queriéndote. Y creo que estoy asustado de que no pueda parar de amarte. Espero que te los estés pasando bien ahí arriba porque te echo muchísimo de menos, más que nunca.
Te quiere, Sonny.

Olvidarme.

Olvidarme del tacto de tu piel sobre mi alma.
De los falsos 'te quiero' que el viento transportaba hasta mis oído en una cálida brisa.
De las mariposas que devoraban el corazón que me habías robado.
De tus ojos oscuros que me leían como si fuera el más bello poema jamás escrito.
De las notas músicale que formaban la perfecta melodía de tu risa.
De los ríos de lava querecorrían mi cuerpo en su totalidad cuando te encontrabas cerca, y que se congelaban cuando te alejabas de mí.
Del enorme agujero que cavaste en mi corazón y que ahora está vacío.
De tus falsas promesas de amor.
De mis ilusiones inocentes que creyeron en un cuento que nunca fue escrito.
Del brillo de tus ojos que era la luz que me llenaba de alegría.
De los reccuerdos que se aferran a mi con tanta fuerza que me desgarran la piel cada vez que intento despegarme de ellas.
De tu olor, ese dulce olor que me envolvía-
Dela gradable sensación de bienestar, seguridad y felicidad que experimentaba cuando me encontraba entre tus brazos.
Sería genial poder olvidarme de todo eso. Te lo prometo.

Intercambio de miradas

 Le miras. Tus ojos se cruzan con los suyos. Pienso en apartar la mirada como lo hago normalmente, pero esta vez le echo valor y me quedo mirandolo intensamente a sus ojos oscuros que parece que me leen el alma. Vuelvo a reprimir las ganas de arpartar la mirada, esta vez no va a ganar. Odio que esos ojos tengan tanta influencia sobre mía, que desarme las barreras que cubren mi corazón, que puedan penetrar en mi alma con facilidad. Intento descubrir lo que está pensando pero todo lo que me transmite su mirada es demasiado confuso. Veo que se le forman unas arrugitas al rededor de los ojos que se iluminan con un brillo alegre. Está sonriendo. Le devuelvo la sonrisa, espero unos segundos y aparto la mirada, siglo viendo su rostro cuando cierro los ojos durante unos segundos, cuando losvuelvo a abrir veo por el rabillo del ojo que sigue sonriendo mientras escribe. Se me acelera el corazón al pensar que esa preciosa sonrisa es gracias a mí. No seas tonta, tú no eres la razón, me dice mi subsconsciente, no eres nada para él. Estoy de acuerdo con esta parte de mi que que trata de romper en pedazos la ilusiones que la prate más inocente demi cabeza se había montado.

La verdad golpea con el más duro golpe.

¿Sabes por que te quiero?
 No porque seas guapo, ni tengas un cuerpo de infarto, ni seas muy sexy. Te quiero por que cuando estoy contigo me siento especial, tú me haces sentir única.Haces que sienta como si de verdad le importara a alguien, como si de verdad alguien me quisiera, alguien me aprecia, como si fuera importante en la vida de alguien. Me siento como una pequeña princesita que por fin ha encontrado un príncipe azul que la protege y la quiere. Pero entonces me doy cuenta de que no es solo a mi a la que le haces sentir así, que te comportas exactamente igual con otras chicas, que en realidad para ti no soy especial, soy una más. Y es ese preciso momento en el que la verdad me golpea fuertemente, oprimiéndome el pecho, atravesándome las costillas hasta llegar a mi corazón y romperlo en mi pedazos. Me encantaría odiarte por esto, enfadarme contigo, pero no puedo, no puedo porque en verdad yo no soy nada para ti y nunca lo he sido, porque no eres más que un príncipe que nunca se fijara en esta pequeña y simple rana corriente pudiendo tener cualquier princesa. porque tú nunca me prometiste fidelidad ni amor eterno, no me prometiste nada, no has roto ningún pacto. No  soy nada para ti por lo que no me debes nada. Me encantaría olvidarte, olvidar todos eso recuerdos tuyos tan dulces que acaban por convertirse en amargos, todas esas sensaciones que has hecho florecer en mí, pero una vez que alguien te ha hecho sentir una princesa es muy difícil olvidar a tú príncipe.

Mentiría si te dijera que ya no siento nada por ti.

He tratado de olvidarte con todo mi corazón, te lo prometo. Es más, creí que te había olvidado. Pero la triste realidad es que una parte de mi te sigue queriendo tanto como siempre. Cuando creo que ya te he olvidado, que lo que siento hacia ti ha desparecido, te veo, te veo y todas las ilusiones que me había hecho son devoradas por las mariposas de mi estómago y derrumbadas por los fuertes latidos de mi corazón acelerado. ¿Ves cuando me pongo a dar voces, a decir tonterías, o simplemente estoy demasiado activa? Puede que sea por llamar tu atención, ¿no es triste? ¿Qué alguien se comporte de una forma diferente por una persona que casi con seguridad no nota su existencia? Pienso mil formas de tener contacto contigo pero nunca me atrevo al final, patético. ¿Te acuerdas cuando eramos amigos? Cuando me abrazabas, escuchabas, me hacías de rabiar, me hacías sentir especial, ¿recuerdas? Ahí es cuando me enamoré de ti, y lamentablemente a pesar de que todo lo demás haya cambiado, que no nos hablemos, que no me abraces, que no me hagas sentir como solo tu sabías, a pesar de eso te sigo queriendo. Hay una parte dentro de mi que me dice 'Idiota, el no es la persona de la que te enamoraste, ya no', pero hay otra que te dice 'No ha podido cambiar todo de repente, él sigue ahí, puedes recuperarlo' y esa esa parte, esa pequeña parte, la que me hace seguir queriéndote.

Hola.

Hola, quería decirte que te quiero. Bueno en verdad no se si te quiero, no se que siento hacia ti, solo se que me siento increíblemente vacía cuando no te tengo a mi lado. Cuando te veo siento como una llama se enciende dentro de mi y quiero ir a verte, a hablarte, pero hay algo dentro de mi que todavía no se que es que me lo impide. Cuando pasas a mi lado a unos pocos milímetros pero no nos llegamos a rozar, ni siquiera nos saludamos, siento una presión en el pecho que me hiere. Cuando cruzamos una mirada y tus ojos se quedan clavados en los míos siento unas ganas tremendas de correr y refugiarme entre tus brazos. Cuando me vacilas o me haces de rabiar todas las murallas que construyo se derriban, puede que te diga "eres tonto" o "te odio" pero lo digo con una sonrisa porque lo que de verdad quiero decir es "me encantas". Cuando me tocas siento que una corriente eléctrica se activa por mis venas, siento como las mariposas empiezan a revolotear en mi estómago. Tú me haces onreír con tu simple sonrisa. Cuando estamos juntos me teletrasporto a un mundo en el que soy mejor, más feliz. Cuando estpy contigo puedo ser yo misma sin miedo a nada ni nadie. Cuando me saludas por el chat el coraazón se me para, mejillas se me sonrojan y sonrío como una tonta frente a la pantalla, creyendo que de verdad te importo.  No si te quiero, pero estoy segura de que te necesito