El amor te hace estúpida.

Me hace daño pensar que nada es como antes, que ya nada es especial. Veo que las tratas como antes me tratabas a mi y me hiere pensar que no aproveche mi opurtunidad. La verdad es que  te echo de menos, echo de menos como era todo antes, como tus brazos me rodeaban, como tus ojos me miraban, como tu sonrisa liberaba las mariposas de mi éstomga, como un cosquilleo me recorrí de arriba abajo cuando me tocabas. Echo de menos pensaar que quizas tú también me quieras, que pueda que tenga una oportunidad de estar contigo, pensar que soy especial. La verdad es que odio que trates a las demás así, se que no debería, que no tengo ningún derecho, pero simplemete me duele pensar que yo para ti no he sido nada importante, no he sido espical, mientras que yo no puedo parar de pensar en ti, de recordar cada momento que pasamos, de llorar cada sonrisa perdida, de lamentar cada momento no aprovechado. Me duele, porque después de un año yo sigo pensando en ti, sigues siendo importante en mivida,sigues siendo el protagonista de mis pensamientos, mientras que tú no me recuerdas, me has sustituido rápidamente. Que para mi esos momentos que pasamos juntos son lo más bonito que tengo pero que para ti no son más que instantes irrelevantes de tú vida, que seguramente ni si quiera los recuerdes. Hay a veces que un rayo de esperanza alumbra mi mente cuando nombras algún dato sobre mí, algún momento pasado, en serio, me alegra el día, aunque luego si me paro a pensarlo mejor me doy cuenta que aunque los recuerdes no significa que te importe. Se que parezco estúpida, una inmadura, pero es que no puedo evitarlo.
 No puedo evitar echarte de menos.
 No puedo evitar que me dañe.
 Lo siento, pero no puedo evitarlo.

...

  Jugamos a querenos en silencio, a ocultar nuestros sentimientos, a mirarnos furtivamente, a rozar nuestras manos. Jugamos a sonreírnos fugazmente, a cruzar nuestras miradas. Jugamos a sentir mariposas en el estómago, a que la electricidad recorra nuestras venas, a que nos tiemblen las rodillas. Jugamos a llorar en la almohada, a imaginar momentos. Jugamos a soñar despiertos, a crear realidades. Jugamos a enamorarnos.Jugamos a un juego en el que no se puede ganar, un juego que hiere con cuchillas afiladas.

Para Claire de Sonny

Querida Claire:
Bueno, esto… ¿Cómo empezar? Probablemente nunca leas esto. De hecho, las posibilidades son bastante penosas. Probablemente sólo esté escribiendo esto para mí mismo, ya sabes, por razones terapéuticas. Supongo que debería decir estas cosas. Especialmente ahora; dicen que escribir ayuda y como yo que borro y olvido, y generalmente sólo quedo como un idiota.
Hoy es 3 de septiembre. Eso significa que han pasada dos años y seis meses desde nuestro aniversario. ¿Sabes? Siempre me he quejado de que los meses-aniversarios eran doce pero a ti te gustaba la idea de los hipotéticos aniversarios. Ya sé, ahora pondrás los ojos en blanco, me regañarás y me daré cuenta de que ha pasado alrededor de un años desde que, oh, ya sabes, me dejaste. Bueno, un años, tres meses y dieciséis días. Estoy pensando que ya he terminado el proceso de asumir el hecho de que ya no vas a volver –nunca-. Y creo que estoy en esa fase en la que estoy tumbado en el suelo esperando a verte en el umbral. Lo estoy haciendo bien, ya sabes, dando pasos de bebé.
He estado, bueno, he estado viendo a una chica. Se llama Jess. Todos dicen que es un buen avance para superarlo y esas cosas. No me malinterpretes, es una chica simpática pero, diferente. Es graciosa. Tus músculos tienen la certeza de ello. Por eso podemos atarnos los cordones o tocar el piano sin mirar. Pero luego pasas mucho tiempo con alguien y los cuerpos se memorizan el uno al otro. El calor de tu espalda, el golpeteo de tu corazón, el cosquilleo de tus pestañas y la manera en la que tus dedos se encrespaban cuando jugaba con tus manos. Da miedo. Come apio, voluntariamente. Quiero decir, ¿quién hace eso?
La gente siempre está diciendo cosas como “encontrarás a alguien más” o “el mar está lleno de otros peces”. Bueno, pues ¿sabes qué? Me siento como un maldito pez en un cubo. He estado leyendo un montón. No ficción sobre todo. ¿Alguna vez te he contado la teoría del multi–universo? Dice que hay una gran cantidad de universos paralelos al nuestro en los que cabe otra posibilidad de las circunstancias. Eso me ha hecho pensar. Significa que en algún lugar debe de haber un mundo en el que el 15 de febrero nunca discutimos y yo nunca dije todas esas cosas que no quise decir y tú no te fuiste sin decir nada. O quizá haya otro universo en el que yo, corrí tras de ti. Y ahora estaríamos juntos y cogeríamos el tren juntos y haríamos cosas de parejas como tomarnos el té de burbuja con jalea que detesto.
A veces, paso por tu casa y siempre que estoy allí tengo el sentimiento urgente de llamar a la puerta lo cual es una tontería porque sé que no vas a abrir. Bueno, de todas formas, es técnicamente tu casa vieja. Estás –ahora, quiero decir, bastante lejos con una nueva vida y esas cosas-. Me pregunto si te acuerdas de mí, ojalá pudieras hablar conmigo ahora. Dame alguna ominosa señal de que me recuerdas. ¿Sabes por qué? Porque en realidad no lo estoy haciendo bien, la vida es una mierda. Y mírame. He escrito una hoja entera sin usar esa palabra que empieza por A. Pero juzgándolo objetivamente, de forma realista, yo… yo sigo queriéndote. Y creo que estoy asustado de que no pueda parar de amarte. Espero que te los estés pasando bien ahí arriba porque te echo muchísimo de menos, más que nunca.
Te quiere, Sonny.

Olvidarme.

Olvidarme del tacto de tu piel sobre mi alma.
De los falsos 'te quiero' que el viento transportaba hasta mis oído en una cálida brisa.
De las mariposas que devoraban el corazón que me habías robado.
De tus ojos oscuros que me leían como si fuera el más bello poema jamás escrito.
De las notas músicale que formaban la perfecta melodía de tu risa.
De los ríos de lava querecorrían mi cuerpo en su totalidad cuando te encontrabas cerca, y que se congelaban cuando te alejabas de mí.
Del enorme agujero que cavaste en mi corazón y que ahora está vacío.
De tus falsas promesas de amor.
De mis ilusiones inocentes que creyeron en un cuento que nunca fue escrito.
Del brillo de tus ojos que era la luz que me llenaba de alegría.
De los reccuerdos que se aferran a mi con tanta fuerza que me desgarran la piel cada vez que intento despegarme de ellas.
De tu olor, ese dulce olor que me envolvía-
Dela gradable sensación de bienestar, seguridad y felicidad que experimentaba cuando me encontraba entre tus brazos.
Sería genial poder olvidarme de todo eso. Te lo prometo.

Intercambio de miradas

 Le miras. Tus ojos se cruzan con los suyos. Pienso en apartar la mirada como lo hago normalmente, pero esta vez le echo valor y me quedo mirandolo intensamente a sus ojos oscuros que parece que me leen el alma. Vuelvo a reprimir las ganas de arpartar la mirada, esta vez no va a ganar. Odio que esos ojos tengan tanta influencia sobre mía, que desarme las barreras que cubren mi corazón, que puedan penetrar en mi alma con facilidad. Intento descubrir lo que está pensando pero todo lo que me transmite su mirada es demasiado confuso. Veo que se le forman unas arrugitas al rededor de los ojos que se iluminan con un brillo alegre. Está sonriendo. Le devuelvo la sonrisa, espero unos segundos y aparto la mirada, siglo viendo su rostro cuando cierro los ojos durante unos segundos, cuando losvuelvo a abrir veo por el rabillo del ojo que sigue sonriendo mientras escribe. Se me acelera el corazón al pensar que esa preciosa sonrisa es gracias a mí. No seas tonta, tú no eres la razón, me dice mi subsconsciente, no eres nada para él. Estoy de acuerdo con esta parte de mi que que trata de romper en pedazos la ilusiones que la prate más inocente demi cabeza se había montado.

La verdad golpea con el más duro golpe.

¿Sabes por que te quiero?
 No porque seas guapo, ni tengas un cuerpo de infarto, ni seas muy sexy. Te quiero por que cuando estoy contigo me siento especial, tú me haces sentir única.Haces que sienta como si de verdad le importara a alguien, como si de verdad alguien me quisiera, alguien me aprecia, como si fuera importante en la vida de alguien. Me siento como una pequeña princesita que por fin ha encontrado un príncipe azul que la protege y la quiere. Pero entonces me doy cuenta de que no es solo a mi a la que le haces sentir así, que te comportas exactamente igual con otras chicas, que en realidad para ti no soy especial, soy una más. Y es ese preciso momento en el que la verdad me golpea fuertemente, oprimiéndome el pecho, atravesándome las costillas hasta llegar a mi corazón y romperlo en mi pedazos. Me encantaría odiarte por esto, enfadarme contigo, pero no puedo, no puedo porque en verdad yo no soy nada para ti y nunca lo he sido, porque no eres más que un príncipe que nunca se fijara en esta pequeña y simple rana corriente pudiendo tener cualquier princesa. porque tú nunca me prometiste fidelidad ni amor eterno, no me prometiste nada, no has roto ningún pacto. No  soy nada para ti por lo que no me debes nada. Me encantaría olvidarte, olvidar todos eso recuerdos tuyos tan dulces que acaban por convertirse en amargos, todas esas sensaciones que has hecho florecer en mí, pero una vez que alguien te ha hecho sentir una princesa es muy difícil olvidar a tú príncipe.

Mentiría si te dijera que ya no siento nada por ti.

He tratado de olvidarte con todo mi corazón, te lo prometo. Es más, creí que te había olvidado. Pero la triste realidad es que una parte de mi te sigue queriendo tanto como siempre. Cuando creo que ya te he olvidado, que lo que siento hacia ti ha desparecido, te veo, te veo y todas las ilusiones que me había hecho son devoradas por las mariposas de mi estómago y derrumbadas por los fuertes latidos de mi corazón acelerado. ¿Ves cuando me pongo a dar voces, a decir tonterías, o simplemente estoy demasiado activa? Puede que sea por llamar tu atención, ¿no es triste? ¿Qué alguien se comporte de una forma diferente por una persona que casi con seguridad no nota su existencia? Pienso mil formas de tener contacto contigo pero nunca me atrevo al final, patético. ¿Te acuerdas cuando eramos amigos? Cuando me abrazabas, escuchabas, me hacías de rabiar, me hacías sentir especial, ¿recuerdas? Ahí es cuando me enamoré de ti, y lamentablemente a pesar de que todo lo demás haya cambiado, que no nos hablemos, que no me abraces, que no me hagas sentir como solo tu sabías, a pesar de eso te sigo queriendo. Hay una parte dentro de mi que me dice 'Idiota, el no es la persona de la que te enamoraste, ya no', pero hay otra que te dice 'No ha podido cambiar todo de repente, él sigue ahí, puedes recuperarlo' y esa esa parte, esa pequeña parte, la que me hace seguir queriéndote.

Hola.

Hola, quería decirte que te quiero. Bueno en verdad no se si te quiero, no se que siento hacia ti, solo se que me siento increíblemente vacía cuando no te tengo a mi lado. Cuando te veo siento como una llama se enciende dentro de mi y quiero ir a verte, a hablarte, pero hay algo dentro de mi que todavía no se que es que me lo impide. Cuando pasas a mi lado a unos pocos milímetros pero no nos llegamos a rozar, ni siquiera nos saludamos, siento una presión en el pecho que me hiere. Cuando cruzamos una mirada y tus ojos se quedan clavados en los míos siento unas ganas tremendas de correr y refugiarme entre tus brazos. Cuando me vacilas o me haces de rabiar todas las murallas que construyo se derriban, puede que te diga "eres tonto" o "te odio" pero lo digo con una sonrisa porque lo que de verdad quiero decir es "me encantas". Cuando me tocas siento que una corriente eléctrica se activa por mis venas, siento como las mariposas empiezan a revolotear en mi estómago. Tú me haces onreír con tu simple sonrisa. Cuando estamos juntos me teletrasporto a un mundo en el que soy mejor, más feliz. Cuando estpy contigo puedo ser yo misma sin miedo a nada ni nadie. Cuando me saludas por el chat el coraazón se me para, mejillas se me sonrojan y sonrío como una tonta frente a la pantalla, creyendo que de verdad te importo.  No si te quiero, pero estoy segura de que te necesito

Quizás sea una romántica.

 Debe de ser que he leído demasiados libros y que por eso mi parecer es diferente a la gran mayoría de los jóvenes de mi edad respecto a las relaciones. Me he dado cuenta de que son pocos los que están enamorados o siente algo más que una atracción física, no voy a criticarles por esto porque es algo que no sucede a todos, lo que no entiendo es que lo que ellos entienden por estar con alguien es darse unos cuento besos y ya está, se besan aunque lo único que sientan es un erección en los pantalones. Yo personalmente desde mi punto de vista lo veo todo más...rosa por así decirlo. Yo creo en las relaciones. Creo en enamorarme. Para estar con alguien necesito sentir esas famosas mariposas revoloteando en mi estómago, que mis mejillas se sonrojen cuando lo vea, sentir una corriente eléctrica que recorre mis venas cuando él me toca, querer hablar con él aunque sea de un tontería. No quiero que sea solo una persona con la que me beso, no, yo quiero que esté a mi lado cuando más lo necesito, que me consuele cuando este triste, que me quiera, una persona con la que poder ir al parque al ver como anochece, con la que poder pasear cogida de la mano, que me haga de rabiar, que me trate como si fuera su pequeña princesita, que me comprenda, que me de el tiempo que necesito sin meterme prisas, que me diga la verdad, un persona en la que pueda confiar. Quiero ir a tomar un helado y sentarme junto a él en un banco a comérnoslo tranquilamente mientras charlamos y bromeamos, quiero que se le ilumine la cara cuando me vea y que me dediqué sonrisas y miradas privadas. También quiero besarle, ¡por supuesto que le besaría! Pero no quiero que ese sea el inicio de nuestra relación ni el único pilar sobre el que se apoya. Puede ser que yo sea una romántica, pero puede que ahí fuera haya un romántico perfecto para mi.

La rosa.

 Nace fuerte, bella, la cosa más bonita. Su color rojo intenso embelesa con solo mirarlo. Quieres cogerla, pero las espinas son demasiado gruesas, así que te sienta a mirarla  La contemplas todos los días viendo lo bella que es, lo erguida que crece, lo fuerte que parece. Un día la te fijas en que su belleza se ha apagado un poco. Te alarmas. Empiezas a cuidarla con esmero, pero por más que la que cuidas la rosa sigue marchitándose  sin que tu puedas hacer nada. Cuando te das cuenta de que ya no puedes hacer nada por ella te sientas y la contemplas, disfrutando de los últimos momentos que la quedan de vida, de belleza. Los pétalos empiezan a caer día a día hasta que se queda desnuda. La contemplas mientras piensas como tanta belleza se ha podido quedar en eso, un basto esqueleto vegetal.
 La rosa se muere, al igual que el amor.

¿Es tanto pedir?

Estaré ahí siempre, en los malos y en los buenos momentos, cuando menos te lo merezcas, cuando más lo necesites. Siempre te escucharé. Siempre te consolaré cuando estés mal. Haré todo lo posible para que estés feliz. Moveré cielo y tierra para verte sonreír. Te querré para siempre, con todo mi corazón, a pesar de todo y de todos. Te prometo que serás el único. Te entregaré todo mi corazón. Depositaré en ti toda mi confianza. Te querré como nunca he querido a alguien. Intentaré  ser perfecta, estar perfecta para ti. No te fallaré. Me tendrás siempre a tu lado. Mi último pensamiento del día será para ti, al igual que el primero. Soñaré toda la noche contigo. Pasaré noches en vela pensando en un futuro a tu lado. Pelearé con cualquiera que quiera apartarte de mi lado. Lucharé por un nosotros. A cambio solo te pido que me quieras, que estés siempre ahí.

Real.

   Te quiero.
   Dos palabras que se dicen con demasiada facilidad, sin apenas sentimiento, sin pensar en lo que significan. Dos palabras que después de decirlas se olvidan rápidamente, olvidamos lo que significan y los  que las acompañan. Pero escucha. Cuando yo te digo que te quiero te lo digo desde el corazón, te lo digo sabiendo lo que significan, con todo lo que conlleva, con todos esos sentimientos que acompañan a esas dos palabras, sabiendo que puede que no sean correspondidas, que posiblemente nunca lo serán, que puede que estés arriesgando demasiado. Puede que algún día todo acabe, pero yo nunca olvidaré lo que he sentido, no olvidaré lo que te he dicho, no olvidaré lo que hemos pasado juntos, lo has significado para mi, nunca olvidaré como iluminabas el cuadro de mi vida, como me hacías sentir, lo feliz que me encontraba entre tus abrazo. Porque cuando yo te digo que te quiero, es algo real, y lo será por siempre..

Consulta.

 Hola a todos:) Voy hacer una pequeña sección de consulta en la que me contéis vuestros problemas y yo intentaré daros consejo. Espero que os sirva y que os animéis. Os dejo un e-mal al cual me podéis enviar vuestras propuestas. Muchas gracias(:
e-mail: ilovephotosandnewyork@hotmail.com

Oh no.

Estas hablando con él, tonteáis un poco pero no demasiado. Te agarra por la cintura cuando intentas irte ''enfadada'' y tu sonríes para ti misma, entonces aparece una amiga:

 -Oh vamos, estás babeando-te dice. Tú te quedas con la boca abierta y rezas para que él no lo haya oído. Te apartas de él avergonzada-. Te encanta.

-Tu me encantas-dices intentado disimular. Estás rojo como un tomate. Le lanzas una mirada rápida y ves lo incómodo que está. Mierda, tus rezos no han servido de nada y se ha dado cuenta perfectamente de lo que está pasando.

 -Si, si... tú intenta disimular pero vamos...-Tienes ganas de matarla con toda tu alma, por suerte el profesor entra en clase y tenéis que iros a vuestro sitio. Tú y él os vais juntos mientras que tu amiga se dirige en la dirección contraria. Antes de sentarte os miráis y él te sonríe he inteta bromear un poco, tu le sigues el juego intentando parecer que la ocurrencia de tu amiga no te ha molestado, pero la verdad es que te ha hecho sentir muy incómoda, y tienes miedo de que, al igual que ella se ha dado cuenta, él se da cuenta de que te gusta.

La vida de no es de color rosa.

 Siempre nos han contado cuentos de hadas, cuentos que siempre acababan bien, cuentos en los que de repente aparece un príncipe azul en su corcel blanco y salvaba a la princesa, pero esa no es la puta verdad, la vida real es una mierda, el que te suele hacer llorar es el maldito príncipe, pero más que príncipe es cerdo; no hay ningún hada, pero si que más de una guarra que intenta quitarte el cerdo y hundirte la vida. Los cuentos lo único que hacen es que nos creemos unas expectativas de la vida mucho más altas de lo que nunca serán, creemos que todo va a ser fácil y que la vida estará llena de rosas, mariposas y unicornios pero en verdad es difícil y está llena de obstáculos, monstruos y idiotas.

Mi droga.

 Coges el ordenador, tecleas su nombre y pinchas en su perfil. Es una acción que realizas diariamente, pero estos últimas día las has realizado más veces de lo normal. Lleva días sin conectarse, llevas días sin verle, sin sentir su mano apoyada en tú cintura con gesto extremadamente tierno y protector, sin oír su voz, su risa, y eso te pone ansiosa. Es la consecuencia de enamorarse, lo necesitas, forma parte de tu ser, es la droga sin la cual no puedes vivir, tu marca personal de heroína. Lo peor de todo es que posiblemente tú no signifiques nada para él, seguramente en estos mismos momentos en los que tu estas visitando su perfil el ni siquiera este pesando en ti, quizás incluso esté pensando en otra chica, quien sabe. Te encantaría poder deshacerte de lo que sientes hacia él, pero es imposible  sufres aún más. Él es tu droga, el amor que sientes hacia su ser es tu droga, y no puedes sobrevivir si quiera un día sin ella, tienes que desengancharte de esa dulce droga poco a poco pero el problema es que cada día la consumes más, cada vez que hablas con él, cada vez que le ves, cada vez que le tocas, cada vez que oyes su risa, cada vez que te llega su olor... es como si te inyectaran una nueva dosis. Visitas su perfil. Buscas su nombre en la lista de contactos conectados, en busca de la droga, en busca de tu droga, en busca de él.

Se lo ha llevado.

 Sientes un horroroso dolor en el corazón, o donde debería estar mi corazón, donde antes estaba todo el amor que sentías hacia él. ahora se ha ido desvaneciendo. Los dos habéis cambiado, ya no era lo mismo, el vínculo se había cortado y la llama se había extinguido poco a poco. Le echas de menos, echas de menos su yo de antes, el amor que ha dejado ese hueco en tu pecho y te ha desgarrado por dentro.

Él-

 Esos ojos que te miran desde el otro lado de la habitación.
 Ese pelo que destella cada vez que el sol lo acaricia.
 Esa boca que deseas besar.
 Esa sonrisa que te hace sentir única, especial.
 Esa voz dulce de terciopelo, cuanto te gustaría que esa voz te susurra un te quiero al oído.
 Esas manos fuertes y delicadas.
 Esos brazos que te hacen sentir segura, fuera del alcance de cualquier mal que intente dañarte, cuando te estrecha contra su pecho.
 El tacto de esa piel sobre la tuya.
 Ese aliento en tu nuca.
 Esa nariz que roza tu mandíbula cuando apoya esa cabeza sobre tu hombro.
 Esa risa, la melodía más perfecta jamás escuchada.
 Esas mariposas en tu estómago.
 Esas hormiguillas que te recorren el cuerdo de arriba a abajo.
 Esa sonrisilla que no puedes ocultar cuando oyes su nombre.
 Ese corazón desbocado en el interior de tu pecho cada vez que le ves.
 Esa sensación de vacío cuando no está.
 Esa sensación de vacío que te cubre cuando piensas que el nunca te querra.
Esas tonterías que te hacen de rabiar.
 Todo esto es él, lo bueno y lo malo todo esto es lo que te enamora de él.

Cambio.

 Ya no te sonríe, no te saluda, no te abraza y a penes te habla. Sola han hecho falta una para de horas para el gran cambio, un cambio que te confunde, no sabes si quiera a que es debido, no se te ocurre nada que hayas hecho que haya podido originarlo. Le miras, te estaba mirando. Le saludas con la mano y con una ancha sonrisa en un intento vano de que en realidad todo sean paranoias tuyas y él siga igual que antes. Retira la mirada. Esto era lo único que te faltaba para comprobar que es verdad, que te ignora y que no quiere ni saludarte. Lo que más te confunde es que hay momento en que parece que todo sigue siendo lo mismo. Sientes como si algo dentro de ti estuviera muriendo, que le estuvieran matando lentamente, maltratándole, torturándole. Cierras los ojos y rezas para que todo vuelva a ser como siempre.

Tal cual.

Vas hacia las taquillas con un montón de libros.
 -Los libros son casi mas grandes que tú-te dice su voz detrás suya. Miras por encima del hombro y ves que el también va cargado de libros.
 -Pues no te dejo pasar-le dices de broma taponando el paso. Ves como deja los libros en el suelo para tratar de moverte pero tu te ríes y haces más fuerza. Entonces te abraza por detrás.
 -Sabes que puedo contigo-te dice juguetona mente en tu oído mientras apoya su cabeza en tu hombro. Sonríes como una tonta y os quedáis ahí hasta que un amigo llega y se os queda mirando. Tú te apartas rápidamente y te diriges a tu taquilla. Dejas los libros en una mesa cercana para así poder abrirla, cuando vas a por ellos él te cierra la taquilla.
 -¿Qué haces?-le dices un poco molesta, más que nada porque sueles tardar un montón de tiempo en abrirla.
-Ah, es mi pequeña venganza-te dice con una sonrisa radiante de oreja a oreja. Suspiras y te acercas a la taquilla-. Trae, yo te sujeto mientras los libros.
 Le das los libros y te dispones a abrir la taquilla, tu cara de concentración debe de ser muy cómica por el se ríe sonoramente. Cuando acabas de abrirla él mete tus libros con cuidado.Le sonríes y os vais a sentar en vuestros asientos mientras charláis. El se siente en la otra punta de la clase a si que cuando el profesor llega se va de tu sitio y vuelve al suyo.
 En mitad de la clase le lanzas alguna mirada furtiva, se le ve muy concentrado intentando echar una cabezadita. En una de estas miradas ve que el te está mirando. Intentas apartar tu mirada pero ya es demasiado tarde, te a visto, bueno, tu también le has pillado a él. Os quedáis un tiempo mirándoos hasta que al final sonríe, con esa sonrisa suya que tanto te gusta.